کنجکاوی جنسی کودکان به شرایطی گفته میشود که بچه‌ها نسبت به اندام تناسلی خود آگاه می‌شوند، در مورد آن سؤال می‌پرسند و نسبت به تفاوت بین دستگاه تناسلی مردانه و زنانه نیز کنجکاو می‌شوند. اگر والدین بتوانند در این برهه از رشد روانی-جنسی به فرزند خود کمک کنند و واکنش‌های تند و افراطی نشان ندهند، کودک با سازگاری هرچه بیشتر از این مرحله عبور خواهد کرد. در عوض کودکانی که جواب سؤال‌های خود را نمی‌یابند و یا به خاطر آنها مورد سرزنش و تنبیه قرار می‌گیرند بیش از سایرین در این مرحله از زندگی خود تثبیت می‌شوند و همچنین با افزایش آسیب‌پذیری روانی روبه‌رو هستند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد کنجکاوی جنسی کودکان و بهترین روش برخورد در برابر آنها تا انتهای این مطلب با ما همراه باشید.
زیگموند فروید نظریه پرداز و پدر علم روانشناسی در تئوری خود مراحلی را از نظر رشد روانی و جنسی مطرح کرد. او در پی بررسی‌های خود متوجه شد که انرژی روانی کودک در هر دوره سنی بر یکی از مناطق بدنی متمرکز است. او بر این اساس روی هرکدام از مراحل خود نام خاصی نهاد.
برای مثال دوران نوزادی تمرکز اصلی کودک بر شیر خوردن و دریافت محبت و نوازش از جانب مادر است، در نتیجه فروید نام این دوره از زندگی را مرحله دهانی گذاشت. پس از آن تمرکز کودک و والدین بر کنترل ادرار و مدفوع یا همان از پوشک گرفتن است که تا 4 سالگی ادامه دارد، این مرحله در نظریه فروید مرحله مقعدی نام دارد. پس از این مرحله یعنی در حدود 4 یا 5 سالگی است که فرزند شما نسبت به اندام تناسلی خود آگاه میشود، دوست دارد آن را کشف کند و در مورد تفاوت اندام تناسلی خود با جنس مخالف نیز کنجکاوی نشان می‌دهد. ممکن است در این زمان رفتارهایی نظیر لمس آلت تناسلی در کودک یا کنجکاوی‌های زیاد او را در مورد مسائل جنسی مشاهده کنید.
فروید معتقد است عبور از هر مرحله رشد روانی-جنسی مستلزم ارضای درست نیازهای آن برهه زمانی است. اگر پدر و مادرها به صورت بسیار زیاد یا بسیار کم به این نیازها پاسخ بدهند، فرد نمی‌تواند به درستی به مرحله بعدی رفته و از نظر روانی فرایند سالمی را تجربه کند. این مسئله در مورد کنجکاوی جنسی نیز صدق می‌کند. این مرحله که مرحله آلتی نام دارد اغلب تا 6 سالگی ادامه می‌یابد و نیازمند آگاهی و پختگی رفتاری کافی از جانب والدین است. اگر شما بتوانید به درستی به سؤالات فرزندتان پاسخ دهید او به طور خود به خود از تمرکز بر مسائل جنسی دست می‌کشد و به آرامی وارد دوران نهفتگی (دوران تحصیل) میشود.توجه کودکان به دستگاه تناسلی
اما واکنش‌های بسیار تند نظیر سرزنش کردن و دعوای کودک به خاطر این سؤال‌ها یا رفتارها و بالعکس نادیده گرفتن این رفتارها باعث میشود که کودک انرژی روانی مرتبط با دوره قبلی را با گذشت 6 سالگی نیز در درون خود احساس کند و در پی این مسئله، مشکلات متعددی را تجربه نماید. برای مثال برخی کودکان دچار مشغولیت ذهنی درباره مسائل جنسی می‌شوند و به همین خاطر اضطراب شدید، احساس گناه و هیجانات ناخوشایند دیگری از این قبیل را تجربه میکنند که می‌تواند خود را در قالب اختلالات رفتاری، اضطراب و افسردگی دوران کودکی نشان دهد.
برای شناخت بیشتر در زمینه تربیت جنسی کودکان کلیک کنید.
با وجود همه این توضیحات و تفاسیر، بسیاری از پدر و مادرها در عمل نمی‌دانند که باید دقیقاً چه واکنشی از خود نشان دهند و در موارد بسیاری از متخصصین در مورد نحوه پاسخگویی به سؤالات کودک سؤال می‌پرسند. برای اینکه بتوانید به بهترین شکل این مرحله از رشد فرزندتان را مدیریت نمایید توجه به موارد زیر می‌تواند بسیار کمک کننده باشد.
اگر رفتاری نظیر لمس آلت تناسلی را در فرزندتان دیدید، تلاش کنید تا واکنش تند و خشنی به او نشان ندهید. کودک شما در این سنین از معنای رفتار خود چیزی نمی‌داند و در مسیر کشف بدن خود طبیعتاً به اندام تناسلی نیز توجه نشان می‌دهد. در نتیجه در این شرایط آرامش خود را حفظ نمایید و در فضایی خصوصی و با آرامش به فرزندتان بگویید که اندام تناسلی یکی از مناطق ممنوعه بدن اوست، کسی نباید آن را ببیند، لمس کند و لمس کردن آن توسط خود او نیز زمانی که دیگران حضور دارند نباید انجام شود. هرگز در جمع و در حضور دیگران به او واکنش نشان ندهید. در این شرایط تنها کاری که باید بکنید پرت کردن حواس کودک با اسباب‌بازی‌ها یا هر چیز مورد علاقه فرزندتان است.
هرگز سؤال‌های کودک در مورد مسائل جنسی را نادیده نگیرید. شاید شما فکر کنید که با جواب ندادن به سؤال کودک، او این مسئله را فراموش می‌کند اما تقریباً در اکثر موارد این‌گونه نیست و کودکان هنگامی که جواب پرسش‌هایشان را نمی‌گیرند بیشتر با آن مسئله اشتغال ذهنی پیدا میکنند.
برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد پاسخ به سوالات جنسی کودکان کلیک کنید.
هنگامی که می‌خواهید به کودک در مورد مسائل جنسی آموزش بدهید بسیار اهمیت دارد که به زبان و متناسب با درک او صحبت کنید. گفتن جملات و قواعد مبهمی که فرزندتان درکی از چرایی آنها ندارد نمی‌تواند کمکی به او بکند. در همین راستا پس از اینکه برای کودکتان مسائل جنسی را توضیح دادید می‌توانید از او بخواهید تا یک بار آنها را برای شما تکرار کند تا ببینید آیا مفاهیم را به درستی دریافته است یا خیر.
قبل از اینکه به سؤالات کودکتان در مورد آلت تناسلی یا سایر مسائل جنسی پاسخ دهید سعی کنید بفهمید که او دقیقاً به چه اطلاعاتی نیاز دارد و گفتن مسائل تا چه حدی کنجکاوی او را ارضا می‌کند. شما لازم نیست به طور پیچیده و بسیار کامل اطلاعاتی بیش از نیاز فرزندتان را به او ارائه کنید چراکه اگر مسائل مطرح شده بیش از حد و توان کودک برای هضم آنها باشد خود می‌تواند به یک مشکل جدید تبدیل شود.
برای آشنایی بیشتر در زمینه مشاوره کودک کلیک کنید.
بله. در مواردی که والدین به خاطر سؤال‌های جنسی کودک یا رفتارهای کنجکاوانه او اقدام به تنبیه‌های بسیار شدید میکنند ناخودآگاه ترس و اضطرابی شدید را حول محور مسائل جنسی به فرزندشان میکنند. این امر می‌تواند مشکلات مزمنی را ایجاد کند که حتی در بزرگسالی نیز با فرد باقی بماند. از جمله این مشکلات می‌توان به بروز وسواس‌های فکری آزاردهنده پیرامون مسائل جنسی، خودارضایی بیمارگون و بروز اختلالاتی در عملکرد جنسی در بزرگسالی اشاره کرد.
برای دریافت مشاوره در زمینه کنجکاوی جنسی کودکان می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
اکثر بچه ها در یک مرحله خاص از رشد خود، آلت تناسلی یا واژن خود را کشف میکنند، در غیر این صورت به آن “خصوصی” گفته میشود. در حالی که متوجه شدن خود به خودی قسمت‌های خصوصی یک مرحله بسیار طبیعی است و می‌توان آن را با بازی با انگشتان دست و انگشتان پا برابر دانست، اما این موضوع در شرایط تربیتی فرزند نمی‌تواند از طرف والدین او یک رفتار مورد تحسین تلقی شود. این حرکت می‌تواند لحظاتی شرم آور برای پزشک کودک، والدین یا حتی سایر کودکان ایجاد کند.
اگر:
جهت کسب اطلاعات بیشتر و یا رزرو نوبت در کلینیک روشا با شماره تلفن‌های ۰۲۱۶۶۰۹۹۶۹۳ – ۰۹۱۰۶۶۴۶۱۹۵ تماس حاصل فرمایید.
لمس کردن ، خراشیدن یا کوبیدن به ناحیه تناسلی فقط یک فعالیت طبیعی برای پسران خصوصاً بین دو تا شش سالگی است. آنها ممکن است اندام تناسلی خود را برای راحتی مجدد تنظیم کنند، آلت تناسلی خود را بخارانند و یا در صورت یادگیری استفاده از توالت، وقت بیشتری را بدون پوشک بگذرانند. در حین انجام این کار، کودکان نوپا ممکن است درک کنند که لمس کردن خود در این زمینه احساس لذت بخشی به آنها می‌دهد. نوجوانان همچنین ممکن است از نعوظ های طبیعی خود آگاه شوند.توجه کودکان به دستگاه تناسلی
اصولا نمی‌توان به نوجوانان آموزش داد که در شرایط مقتضی خوب نیست که آلت تناسلی خود را در هر زمان یا هر مکانی، لمس کنند. قبل از پنج یا شش سالگی، سن کودک به گونه ای نیست که بتوان به او این درس ها را آموزش داد.
اگر متوجه شدید کودک شما به طور مداوم خود ارضایی می‌کند، تا جایی که خود را مجروح می‌کند ، سعی می‌کند فرزندان دیگر را به خود ارضایی دعوت کند، یا اگر گمان می‌کنید کسی به آنها یاد داده است که خود ارضایی کنند، با پزشک متخصص اطفال یا روان شناس تماس بگیرید. ممکن است سوءاستفاده جنسی رخ داده است و همین موضوع می‌تواند ریشه مشکل باشد. توجه داشته باشید که عفونت های مکرر مجاری ادراری ممکن است نشانه استمناء بیش از حد و سوء استفاده احتمالی مداوم باشد.
به دنبال علائم ظاهری مانند درد، مشکل ادرار کردن، پوسته پوسته شدن پوست در ناحیه، قرمزی، تورم، خونریزی یا تغییر رنگ پوستی باشید که قبلاً در آنجا نبوده است. اگر متوجه هر یک از این علائم شدید با پزشک فرزند خود تماس بگیرید.
اکثر متخصصان کودک هشدار می دهند که بین متوجه شدن خود به خودی آلت تناسلی و انجام کاری که باعث ناراحتی دیگران میشود، تعادل وجود دارد. بازی با یا بررسی بخش های خصوصی امری است که مطمئناً باید با روشی ملایم تر و درست تر توضیح داده شود، بدون اینکه قضاوت کند یا کودک را مجبور کند احساس کند که چنین عملی بد یا نادرست است. والدین می‌توانند هرگونه بحث اخلاقی خانوادگی را برای جلوگیری از ادامه این حرکت ارزیابی کنند. ارائه دهندگان مراقبت از کودک به سادگی رفتار را متوقف میکنند زیرا این رفتار در حضور دیگران رفتار مناسبی نیست.
یک توصیه دقیق و واقعی این است که قواعد مربوط به لباس مورد نیاز را به وضوح بیان کنید و سپس مجدداً راهنمایی کنید و هرگونه رفتاری را که شامل حذف هر نوع لباس، از جمله جوراب و کفش است در صورت عدم رعایت، دوباره گوشزد کنید. البته والدین باید در به صورت متحدالکلام این خواسته ها را تبیان کنند تا همکاری متقابل کودک برای متوقف کردن این رفتار بیشتر شود. تقریباً مطمئناً، صرف نظر از دیدگاه والدین در مورد بازی کنجکاوی با آلت تناسلی، آنها نمی‌خواهند فرزندشان چنین فعالیتی را در یک مکان عمومی انجام دهد.علاوه بر این، هنگامی که بچه ها دیگران را به طور نامناسب لمس میکنند، از همان رویکرد استفاده میشود و نیازی به لزوماً نبودن چیزی از جنس رفتار جنسی یا خصوصی نیست. کودکان ممکن است با توجه به کاری که شخصی برای آنها انجام داده است، قسمت عقب دیگری را بچرخانند یا آنها را در زیر بازوها یا حتی ران‌های داخلی خود قلاب کنند. اگرچه این عمل ممکن است آگاهانه نباشد، اما قانون اساسی به خاطر سپردن این موضوع است که اگر می‌تواند کسی را ناراحت کند ، در هر زمینه ای که ممکن است منظور آن باشد مناسب نیست.
با همین اشاره، بحث در مورد لمس یا نگاه مناسب و نامناسب نیز مکالمه ای ضروری با کودکان در سنین پایین است، اگرچه این گفتگو باید با توجه به سن و بلوغ بچه ها انجام شود. بچه ها باید انتظارات خود را در مورد رفتارهای مورد نیاز و حفظ حریم خصوصی (از جمله لمس کردن، نگاه کردن، گرفتن عکس و غیره) از خود بدانند.
توصیه میشود که ارائه دهندگان مراقبت از کودک، پیش از مکالمه برنامه ریزی شده با بچه ها، در مورد این موضوع، به والدین اطلاع دهند و والدین را ترغیب کنند مکالمه های اضافی با فرزندان خود را در خارج از محیط مراقبت کودک انجام دهند. ممکن است والدین خیلی خوب سؤالاتی در مورد آنچه در مورد بحث خواهد شد و چگونه ممکن است موضوعات ارائه شود، داشته باشند، و قطعاً حق دارند از او بپرسند که فرزندشان در گفتگو گنجانده نشود.
به سختی یا به طریقی برخورد نکنید که باعث شود آنها از خود بدشان بیاید یا احساس شرم کنند. اگر سن آنها بسیار کم است، به احتمال زیاد آنها متوجه نمی‌شوند که چه کاری انجام می دهند یا پیامدهای جنسی آن چیست ، بنابراین درک این موضوع و رفتار مناسب برای چگونگی مشاهده جنسی آنها در آینده مهم است. همچنین این کار باعث میشود که در آینده در رابطه با دیگران و انجام رابطه جنسی، به جای اینکه به دیگران متوسل شوند یا اسرار خود را حفظ کنند، در آینده حرف هایشان را به شما می‌گویند و با شما بحث و گفتگو داشته باشند. به یاد داشته باشید: آنها را خجالت زده نکنید و آنها را مجبور به احساس گناه برای خود ارضایی نکنید. به سادگی برای آنها توضیح دهید که انجام این کار مشکل ساز است.
ممکن است خود ارضایی بیشتر در کودکانی که به دنبال راحتی یا لذت هستند رخ دهد. برای کمک به مهار آن رفتار، سعی کنید به کودک خود مجموعه ای از فعالیت های کاملاً خوشایند را که می‌تواند در هنگام لذت بردن به آنها روی آورد، فراهم کنید و به تقویت اعتماد به نفس آنها کمک کنید تا بتوانند انواع دیگری از آسایش ها را برای خود فراهم کنند. آنها را به میزان صحیح و درست، در زمان خود و به وقت مناسب، و به صورت مثبت ستایش کنید.
وقتی در محیط عمومی قرار دارید، ممکن است بخواهید مستقیماً به این رفتار پرداخته نشود زیرا این امر باعث میشود تا او حتی بیشتر به آن توجه کند. با این حال، شما می‌توانید کودک خود را منحرف کنید تا آنها را از این موضوع دور کند و تمرکز خود را به سمت چیزی مناسب تر سوق دهد. اگر آنها کم سن و سال تر هستند، ممکن است از یک بازی برای این کار استفاده کنید.
کودک شما ممکن است وقتی در کنار معلم خود است یا وقتی که در آنجا هستید، در حال عمومی کردن خود ارضایی خود باشد ، مانند زمانی که در مدرسه است. اگر فرزند شما در مدرسه خود ارضایی می‌کند، پس باید تلاش کنید تا راه حل هایی را برای آنها فراهم کنید تا بتواند این میل را از بین ببرد و منتظر بماند تا به خانه برسد. با معلم فرزند خود ارتباط برقرار کنید تا ببینید که چگونه در مدرسه عملکرد دارند و آیا نگرانی این از این موضوع وجود دارد یا خیر.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
فرستادن دیدگاه
کلینیک توانبخشی روشا بـا هــدف ارتقای سطح آموزشی و توانبخشی کودکان تاسیس شده و همواره سعی در جذب مجرب ترین تراپیست های گروه های مختلف توانبخـشی نموده است. این متخصصان در کنار یکدیگر به صورت تیمی به بررسی مشکلات مــراجعان و حل آن می پردازنـد.
تهران، خیابان آزادی، تقاطع بهبودی، روبروی مترو شادمان، جنب اداره پست، ساختمان فجر، پلاک 340 ، طبقه 4
02166099693
02166062238
09106646195
09106646195
09106646195
info@roshaclinic.com
اینستاگرام مرکز توانبخشی روشا
دکتر سارا ناصرزاده
پژوهشگر و روان‌درمانگر جنسی
یکی از چالش‌های پدر یا مادر بودن به طور خاص در این دوره این است که چگونه راجع به مسائل جنسی با کودکان خود صحبت کنیم و چه رفتارها یا کلامی را تشویق و از چه حرفها و اعمالی پرهیز کنیم. صحبت کردن راجع به مسائل جنسی برای خیلی از خود پدر و مادرها راحت نیست و صرف نظر از نگرانی در مورد صحت و سقم اطلاعاتی که رد و بدل میشود، این واهمه وجود دارد که نکند با مطرح کردن زودرس این مسائل فرزندمان به سمت مسائل جنسی سوق داده شوند و بخواهند ارتباط جنسی را زودتر از آنچه انتظار می‌رود تجربه کنند.
واقعیت این است که بیشتر پدر و مادرها این روزها از فرزندانشان توقع دارند که همه چیز را با آنها در میان بگذارند، در مورد درس، دوست‌یابی و تصمیماتی که می‌گیرند و با آنها مشورت کنند، ولی وقتی نوبت به مسائل جنسی یا تصمیمات مربوط به آن می رسد، رویه ١٨٠ درجه برمی‌گردد و پدر و مادر سعی میکنند از پیش کشیدن یا پاسخگویی به این موضوعات پرهیز کنند یا اگر پای صحبت به این مسائل کشیده شد، نقطه نظرهای تند و سیاه و سفید ارائه کنند. وقتی کار به اینجا می کشد، پرسش‌های فرزندان‌مان از بین نمی‌روند بلکه کودک یا نوجوان‌مان، به جای استفاده از ما به عنوان مرجع قابل اعتماد، از منابع بعضاً نادرست آنلاین استفاده می‌کند یا به دوستان و هم‌سن‌های خود مراجعه می‌کند.
رشد فکری کودکان با هم متفاوت است بنابراین قائده کلی در آموزش‌های جنسی این نیست که در چه سنی چه مطلبی برای همه کودکان مناسب است بلکه پاسخگویی صحیح، در حد کفایت، بدون خجالت و پوشیده کاری بهترین روش است. در قدیم آموزش‌های مذهبی مربوط به بلوغ مثل غسل در آن دوران داده میشد و آموزش‌های جنسی یا اصلا داده نمی‌شد و یا شب زفاف چند کلمه ای رد و بدل میشد اما دنیای امروز نوع بسیار متفاوتی از این آموزش‌ها را میطلبد. توجه کودکان به دستگاه تناسلی
اگر تصمیم گرفتید که نقشی فعال در زمینه آموزش درست مسائل جنسی با فرزند یا فرزندانتان داشته باشید، لطفاً به دو شرط زیر توجه کنید:
١. اطلاعاتی که ارائه می‌کنیم با زبان و کلماتی قابل درک و مناسب سن کودک ارائه شود. توجه کنید که زبان ساده و قابل فهم به این معنی نیست که نفس مطالب عوض شود یا حقایق به صورتی وارونه یا متفاوت ارائه شوند.
٢. اطلاعات ارائه شده بهتر است با ملاحظات جنبه های روانی، جسمی، فرهنگی و اجتماعی همراه باشد. به عبارت دیگر بسته به ارزش‌های شخصی و خانوادگی که داریم، همچنین متناسب با کشور یا شهری که فرزندمان در آن رشد میکنند، باید مطالب و سن ارائه آنها تنظیم و تعدیل شده باشند.
شرایط فعلی ایران ایجاب می‌کند که والدین نقش مثبت و موثری در رساندن اطلاعات صحیح به فرزندانشان داشته باشند و در صورت شکل‌گیری رفتارها، نگرش‌ها و دانسته‌های غلط یا ناهمگون نسبت به اصلاح آنها قدم بردارند. این امر بخصوص در فقدان آموزش‌های موثر همگانی در سطح مدارس، دسترسی آسان به فضاهای مجازی که اکثرا مقاصد سرگرم کنندگی یا تجاری دارند و رواج رفتارهای پرخطر جنسی در سنین کمتر اهمیتی دوچندان پیدا می‌کند.
حال بیایید به چند مورد از مسائلی که ما به عنوان پدر و مادری مسوول می توانیم نقش مهمی داشته باشیم، اشاره کنیم:
تفاوت دختر و پسر
یک کودک ٣-٤ ساله نسبت به تفاوت جنسیتی کاملاً آگاه است و باید بداند که بدن مرد و زن چه تفاوت‌های فیزیکی دارند. برای مشاهده این تفاوتها، می توان حتی اندام‌های جنسی خواهر یا برادر کوچک‌تر یا کودکان دیگری که در خانواده یا دوستان هستند را به فرزندمان به صورت اتفاقی نشان بدهیم و بگوییم نگاه کن بدن او با بدن تو این تفاوتها را دارد. یا اگر لباستان را جلوی هم عوض می‌کنید یا با هم به حمام می‌روید می‌توانید از این فرصت‌ها استفاده کنید و اگر کودکتان سئوالی کرد پاسخگو باشید. این به آن معنا نیست که بطور خاص کودک سه ساله را بنشانید و آلت جنسی خودتان را برایش شرح دهید. خواندن کتابهایی که برای کودکان طراحی شده اند هم می‌تواند کمک کند.
در ضمن اگر پدر و مادری هستید که نمی‌خواهید فرزندتان با گرایش‌های برتری یا حقارت جنسیتی بزرگ شوند، باید به طور خاص دقت کنید که تفاوت‌های جنسیتی دختر و پسر را به قابلیت‌های فکری، کاری، شغلی و یا تحصیلی تعمیم ندهید و از کلیشه‌های جنسیتی تا جای ممکن دوری کنید. دنیای فرزندان ما، با دنیای ما تفاوت بسیاری دارد و خانم‌ها هم پا به پای آقایان در تمامی مقاطع تحصیلی و شغلی نقش موثر و فعالی دارند، اگر فرزند ما با کلیشه‌های سنتی بزرگ شود در جامعه ودر همسریابی دچار مشکل خواهد شد.
شکل گیری فضای عمومی و خصوصی
وقتی قدرت درک کودک‌مان شکل می‌گیرد (معمولا زمانی که توالت رفتن را می‌آموزند) وقت آن میرسد که به آنها یاد دهیم فضای خصوصی چیست و در آن چه اتفاقی می‌افتد. به عنوان مثال، دستشویی کردن و بستن در دستشویی یا حمام کردن نمونه هاییست باید برای آموزش از آنها بهره برد. کودک به مرور یاد می‌گیرد که لباسش را جلوی دیگران عوض نکند، موقع وارد شدن به اتاق خواب افراد دیگر اول در بزند و موقع نشستن چگونه مراقب باشد که لباس زیرش دیده نشود. تمام این مسائل به فرد کمک می کند که نه تنها در روابط جنسی حریم خود و طرف مقابل را بهتر رعایت کند بلکه در روابط اجتماعی، کاری و دوستی ها نیز حرمت فضای شخصی خود و دیگران را بهتر رعایت کند.
القای نگرش مثبت، خنثی یا منفی در مورد مسائل جنسی
پدر و مادرها و سایر کسانی که در مراقبت از فرزندان‌مان نقشی فعال دارند در شکل گیری نگرش‌های مثبت، خنثی یا منفی در مورد اندامها یا مسائل جنسی نقش خیلی مهمی دارند. مثالی از القای نگرش منفی این است که وقتی بچه شیرخواره دستش را به طرف آلت تناسلی‌اش می برد، او را دعوا کرده یا اخم کنیم به طوری که تصور و نگرش منفی نسبت به این اندام یا هر حس ناشی از آن به کودک دست بدهد. این افراد در بزرگی کمتر می‌توانند احساس مثبتی نسبت به اندامها یا مسائل جنسی داشته باشند و دچار احساس شرم، گناه یا در موارد شدید انزجار می شوند. نقطه مقابل این است که پدر و مادر یا سایر افراد خانواده توجهی بیش از حد به اندامها یا مسائل جنسی نشان دهند. در فرهنگ ایرانی بعضاً از عبارتهایی مانند “… طلا” استفاده می شود یا اندام جنسی پسر یا دختر را لمس میکنند. این امر نه تنها نوعی سوءرفتار جنسی به شمار می‌رود، بلکه در روان کودک نیز می‌تواند تاثیرات نامطلوبی بگذارد.
شاید بهترین نوع برخورد، برخورد خنثی است که در آن اندامها یا رفتارهای جنسی مثل هر اندام یا رفتار دیگری دیده میشود و هیچ تاکید یا سرکوب خاصی روی آن نمی‌شود. اگر کودکتان به اندام جنسی‌اش اشاره کرد و از شما اسم آن را پرسید، بدانید که برای او آلت تناسلی هیچ فرقی با بینی یا انگشت پا ندارد و همان‌گونه که نام سایر اندامها را راحت می‌توانیم بگوییم، باید بتوانیم نامی مناسب برای اندام‌های جنسی او هم داشته باشیم. هر چقدر پاسخگویی به این پرسش‌ها را برای خودتان بزرگ تر جلوه دهید در طول زمان و با بزرگ شدن فرزندتان پرداختن به آنها همان‌قدر سخت تر خواهد شد.
نگرانی در مورد کلیشه های جنسیتی
این امر بخصوص از هر خانواده به خانواده ای دیگر یا از هر فرهنگ به فرهنگی دیگر فرق می‌کند. اما به طور کلی تمایل فرزندتان برای بازی کردن با اسباب بازی‌های به ظاهر جنس مخالف اصلاً نباید جای نگرانی داشته باشد و این امر کاملاً طبیعی است. به عنوان مثال، پسری که دوست دارد با عروسک بازی کند، با قابلمه‌هایش غذا بپزد، رنگ صورتی و بنفش بپوشد یا کفش‌های خواهر یا مادرش را پایش کند، به این معنی نیست که در بزرگی لزوما دچار مشکل یا تضاد هویتی می شود. اگر پدر و مادری هستید که می خواهید فرزندتان فارغ از کلیشه‌های جنسیتی بزرگ شود، لطفاً با خیال راحت به او این اجازه را بدهید که هر رنگی را که دوست دارد انتخاب کند و با هر اسباب بازی که تمایل دارد بازی کند. این امر نه تنها باعث پرورش بهتر خلاقیت کودک‌مان میشود بلکه به آنها اجازه می‌دهد دایره مهارت‌های اجتماعی و ابزارسازی بیشتری پیدا کنند (مانند خاله‌بازی برای پسرها و لگو ساختمان‌سازی در دخترها).
لمس آلت و عورت نمایی در کودکان
برخی والدین بسیار نگران هستند و خجالت می‌کشند که کودکشان بخصوص در حضور دیگران به آلت خود دست بزند یا آن را به جایی بمالد. در واکنش به این امر ابتدا باید از کودک پرسید که چرا این کار را انجام می‌دهد. ممکن است دلیل آن هیچ ربطی به احساس آن نداشته باشد و به عنوان مثال ناشی از حس دفع ادرار یا سوزش و خارش در آن منطقه باشد. ولی اگر دیدید این امر تبدیل به یک عادت شده، می‌توانید با آرامش برایش توضیح دهید که این عضو خصوصی است و از او بخواهید این کار را جلوی جمع انجام ندهد. گاهی این امر به کودک احساس آرامش می‌دهد و سرکوب کلی آن بعضاً غیرممکن یا همراه با عوارض بدتری است. مثلا روی شکم خوابیدن و مالش آلت روی تشک به نوزادان آرامش می‌دهد. اگر دقت کنید متوجه می‌شوید که در مواقعی که نوزاد می‌خواهد به خواب برود یا کودکتان احساس اضطراب می‌کند، این کار را بیشتر انجام می‌دهد. در این صورت باید به دنبال رفع منشا اضطراب باشید.
نام‌گذاری اندام‌های جنسی
ممکن است نام‌هایی که برای اندام‌های جنسی بزرگسالان استفاده میشود برای کودکان قابل استفاده نباشد. از این روست که پدر و مادرها می‌توانند از اسم‌ها یا عبارتهایی استفاده کنند که برای کودکان قابل تلفظ باشد و به آنها این امکان را بدهد که همانند سایر اعضاء خود برای اندام‌های جنسی خود نیز اسم داشته باشند. چند اسمی که برای کودکان پسر به طور رایج استفاده میشود و فارغ از بار معنایی منفی یا مثبت است عبارتند از دودول، شمبول، بوبول و چمبل. متاسفانه در ادبیات فارسی مشابه این واژه‌ها برای اندام تناسلی دختران وجود ندارد ولی از واژه‌هایی مانند ناز یا نوز استفاده شده است. در ضمن، بعضی خانواده‌ها عبارت‌های خاص خود را دارند که تا جایی که بار معنایی منفی نداشته باشند، می تواند قابل قبول باشد. مشاهده کلینیکی من به اضافه تحقیقات اندکی که بر روی این قضیه انجام شده نشان میدهند که هرچقدر کودک با تصور مثبت‌تری به ناحیه تناسلی اش بزرگ شود، روابط جنسی خوشایندتری خواهد داشت.
در خاتمه این مطلب باید گفت که صحبت در مورد مسائل جنسی بسته به اینکه چطور با آن روبرو شویم می‌تواند بسیار سخت باشد و یا اینقدر بغرنج و دشوار نباشد. نقش ما به عنوان پدر و مادری مسوول در شکل گیری نگرش مثبت نسبت به اندامها و رفتار جنسی بسیار کلیدی بوده و این مسوولیت از زمان شیرخوارگی کودک‌مان شروع میشود. به مرور که فرزندمان بزرگ‌تر میشود باید این آمادگی را داشته باشیم که به سوال‌های او بدون اضطراب و با کلامی مناسب و در عین حال دقیق پاسخ دهیم و بتوانیم رفتارهای درست را تقویت و رفتارهای نامناسب را تعدیل کنیم. حتی اگر پاسخی را نداشته باشیم اینکه چگونه به آن دست می‌یابیم برای فرزندمان یک مهارت زندگی به حساب می‌آید.
© 2021 بی بی سی. بی بی سی مسئول محتوای سایت های دیگر نیست. سیاست ما درباره لینک دادن به سایت های دیگر.
شلف دیواری چوبی طرح لوزی
درمان قطعی انحرافات زانو درکوتاه ترین زمان
توجه کودکان به دستگاه تناسلی
بسیاری از انحرافات جنسی فرزندمان ، از رفتارهای ما سرچشمه می گیرد . شاید والدین خواهان انحراف فرزند خود نباشند ولی اگر مراقبت های لازم را در سنین کودکی نکنند ،در سنین نوجوانی وگاهی قبل از آن موجب انحرافات جنسی فرزند شان می شود . برای آن که فرزند مان ار این انحرافات محفوظ بمانند والدین باید به نکات زیر توجه کنند.
خودداری از دست زدن به عورت کودک
گاهی اوقات مادر یا افراد دیگری با آلت جنسی کودک بازی می کنند ، کودک در حالی که آرام می گیرد ، عادت به آن می کند ؛ اگر کسی با او این کار نکند ، خودش مبادرت به استمناء می نماید.
قَالَ عَلِیٌّ ص مُبَاشَرَةُ الْمَرْأَةِ ابْنَتَهَا إِذَا بَلَغَتْ سِتَّ سِنِینَ شُعْبَةٌ مِنَ الزِّنَا علی (ع) فرمودند : وقتی زن آلت فرزند پسرش را دستمالی کند در حالیکه او شش ساله شده است نوعی زنا انجام شده. (منلایحضرهالفقیه ج3 ،ص436).
جداسازی رختخواب کودکان
از آن جایی که با هم خوابیدن ، ممکن است باعث تماس بدنی آنها با یکدیگر وشاید تحریک حس کنجکاوی آنها شود ، لذا طبق اصل لزوم علاج واقعه ، قبل از وقوع ، پیش از آگاه شدن کودکان به لذت های جنسی ، باید رخت خواب آنها جدا گردد .
قَالَ علی (ع): أَنَّهُ یُفَرَّقُ بَیْنَ الصِّبْیَانِ فِی الْمَضَاجِعِ لِسِتِّ سِنِینَ « رخت خواب بچه های شش ساله را از هم جداکنید» (وسایل الشیعه 21، ص 461).
عَنْ أَبِی عَبْدِ اللَّهِ ع قَالَ یُفَرَّقُ بَیْنَ الْغِلْمَانِ وَ بَیْنَ النِّسَاءِ فِی الْمَضَاجِعِ إِذَا بَلَغُوا عَشْرَ سِنِینَ « رختخواب پسران نوجوان ده ساله ، از بستر زنان جدا باشد» ( وسایل الشیعه ،ج21 ،ص461).
قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ص الصَّبِیُّ وَ الصَّبِیُّ وَ الصَّبِیَّةُ وَ الصَّبِیَّةُ وَ الصَّبِیُّ وَ الصَّبِیَّةُ یُفَرَّقُ بَیْنَهُمْ فِی الْمَضَاجِعِ لِعَشْرِ سِنِینَ « پیامبر (ص) فرمودند رختخواب کودکان ده ساله ، چه پسر با پسر ، یا دختر با پسر ، یا دختر بادختر باشد ، باید از هم جدا باشد» (بحار الانوار،ج 101 ،ص 96).
عَنْ جَعْفَرِ بْنِ مُحَمَّدٍ عَنْ آبَائِهِ ع قَالَ یُفَرَّقُ بَیْنَ الصِّبْیَانِ وَ النِّسَاءِ فِی الْمَضَاجِعِ إِذَا بَلَغُوا عَشْرَ سِنِینَ «وقتی کودکان ده ساله شدند ، رختخواب آنها و زنان را جدانمایید» (وسایل لشیعه ،ج21، ص461).
قَالَ النَّبِیُّ ص فَرِّقُوا بَیْنَ أَوْلَادِكُمْ فِی الْمَضَاجِعِ إِذَا بَلَغُوا سَبْعَ سِنِینَ« وقتی فرزندانتان هفت ساله شدند ، رختخواب آنها را جداکنید» ( بحار الانوار، ،ج101 ،ص97).والدین ، در پیشگیری از بازی های جنسی کودکان وظیفه دارند و باید مراقب باشند تا شرایط محیطی برای این نوع بازی ها برای کودکان فراهم نشود واگر احیاناً این صحنه ها را مشاهده کردند ، باید به صورت معقول ، از ن بازی ها جلوگیری کنند
خودداری از بوسیدن و در آغوش گرفتن کودکان نامحرم ، پس از سن معین
علی رغم این که در اسلام به محبت کردن ، نوازش کردن وبوسیدن بچه ها سفارش شده ، اما این رفتار ، پس از سن معین ، از سوی افراد نامحرم منع می شود . با این که در هیچ روایتی ندیده ایم که دختر بچه ها پیش از سن بلوغ ، به حجاب وپوشش مخصوص وادار شده باشند ، یا روایتی که حضور دختر بچه ها را در برابر مردان یا پسران ، منع کرده باشد ، اما روابطی مثل : بوسیدن ودر آغوش گرفتن آنها از سوی نامحرمان ، منع شده است (تربیت جنسی،ص120).
أَحْمَدَ الْكَاهِلِیِّ وَ أَظُنُّنِی قَدْ حَضَرْتُهُ قَالَ سَأَلْتُهُ عَنْ جُوَیْرِیَةٍ لَیْسَ بَیْنِی وَ بَیْنَهَا مَحْرَمٌ تَغْشَانِی فَأَحْمِلُهَا فَأُقَبِّلُهَا فَقَالَ إِذَا أَتَى عَلَیْهَا سِتُّ سِنِینَ فَلَا تَضَعْهَا عَلَى حَجْرِكَ « احمد کاهلی از امام صادق(ع) پرسید:دختر بچه نامحرمی ، خود را در آغوش من می اندازد ومن اورا بلند می کنم ومی بوسم ، حکمش چیست ؟ امام(ع) پاسخ دادند: اگر دختر شش ساله شد ، اورا روی پای خود ننشان» (کافی ،ج5 ،ص533).
كَانَ أَبُو الْحَسَنِ الْمَاضِی ع عِنْدَ مُحَمَّدِ بْنِ إِبْرَاهِیمَ وَالِی مَكَّةَ وَ هُوَ زَوْجُ فَاطِمَةَ بِنْتِ أَبِی عَبْدِ اللَّهِ ع وَ كَانَتْ لِمُحَمَّدِ بْنِ إِبْرَاهِیمَ بِنْتٌ یُلْبِسُهَا الثِّیَابَ وَ تَجِیءُ إِلَى الرَّجُلِ فَیَأْخُذُهَا وَ یَضُمُّهَا إِلَیْهِ فَلَمَّا تَنَاهَتْ إِلَى أَبِی الْحَسَنِ ع أَمْسَكَهَا بِیَدَیْهِ مَمْدُودَتَیْنِ وَ قَالَ إِذَا أَتَتْ عَلَى الْجَارِیَةِ سِتُّ سِنِینَ لَمْ یَجُزْ أَنْ یُقَبِّلَهَا رَجُلٌ لَیْسَتْ هِیَ بِمَحْرَمٍ لَهُ وَ لَا یَضُمَّهَا إِلَیْهِ « علی (ع) پیش محمد ابن ابراهیم بود ، اوشوهر فاطمه دختر امام حسین (ع) می باشد ،وومحمد بن ابراهیم دختری داشت که لباس پوشیده بود وپیش مردان می آمد وآنها ، اورا در آغوش می گرفتند ، وقتی پیش امام(ع) آمد ، حضرت با دستش اورا از خود دور نمود ؛ وفرمود زمانی که دختر شش ساله شد ، مردی که نامحرم است اورا نبوسد ویا اورا فشار ندهد» (وسایل الشیعه ،ج20 ،ص231).
أَبِی عَبْدِ اللَّهِ ع قَالَ قَالَ إِذَا بَلَغَتِ الْجَارِیَةُ الْحُرَّةُ سِتَّ سِنِینَ فَلَا یَنْبَغِی لَكَ أَنْ تُقَبِّلَهَا«وقتی دختر بچه شش ساله شد ، برای شما جایز نیست که اورا ببوسید» (کافی ،ج5 ،ص533).
قَالَ أَبُو عَبْدِ اللَّهِ ع إِذَا بَلَغَتِ الْجَارِیَةُ سِتَّ سِنِینَ فَلَا یُقَبِّلُهَا الْغُلَامُ وَ الْغُلَامُ لَا یُقَبِّلُ الْمَرْأَةَ إِذَا جَازَ سَبْعَ سِنِین «وقتی دختر بچه ای به شش سالگی رسید ، جایز نیست که پسر بچه ، اورا ببوسید وهنگامی که پسر از هفت سالگی گذشت ، جایز نیست که زن (نامحرم ) اورا ببوسد» ( منلایحضرهالفقیه ،ج3 ،ص437).
گاهی اوقات ، کودکان ، برای کشف بدن خود با آلت خود بازی می کند ،این امر برای آنها لذت بخش است ، لذا کودک به این عمل تکرار می کند.والدین نباید چنین برداشت کنند که بازی با آلت تناسلی اش ،امری طبیعی است ودر این زمینه اقدامی نکنند ؛ بلکه باید احساس وظیفه کنند و با توجه به آثار نامطلوب آن ،در صدد پیشگیری از تکرار آن بر آیند
مراقبت از بازی های کودکان
کودکان ، به دلیل کنجکاوی برای شناخت دنیای اطراف خود ، به جستجوی در هر چیزی می پردازند . از جمله می خواهند بدن را کشف کنند . در این جستجوهاست که با اندام تناسلی خود آشنا می شوند وسپس کنجکاوانه ، می خواهند بدانند که آیا دیگر کودکان نیز همین گونه یا خیر ؟ لذا به بازی هایی نظیر : دکتر بازی ومامان بازی روی می آورند که در این بازی ها سعی می کنند از چگونگی اندام های یکدیگر آگاه شوند. این مسئله،در کودکانی که شاهدروابط جنسی والدین بوده اند ویا اندام تناسلی آنها را دیده اند ، بیشتر حساس تر می شود؛ زیرا در این موارد ، کودک دوست دارد به تقلید از بزرگ سالان بپردازد ورفتار های آنان را انجام دهد . در این صورت ، گاه ممکن است طرفین بازی ، با رضایت ، به بازی با آلات تناسلی یکدیگر بپردازند واز این طریق ، احساس لذت کنند وکم کم ، زمینه برای انحراف جنسی آنان فراهم می شود .
توجه کودکان به دستگاه تناسلی
والدین ، در پیشگیری از بازی های جنسی کودکان وظیفه دارند و باید مراقب باشند تا شرایط محیطی برای این نوع بازی ها برای کودکان فراهم نشود واگر احیاناً این صحنه ها را مشاهده کردند ، باید به صورت معقول ، از آن بازی ها جلوگیری کنند . آنها نباید از کودکان بپرسند : چه میکنند ؟ زیرا هر گاه کودکان ، عین حقیقت را بگویند ، برای والدین ، بسیار ناراحت کننده خواهد بود . همچنین نباید آنها را سر زنش وشرمسار کرد ونیز نباید حرکت آنها را به صورت دیگری حمل کرد ویا بهانه ساده ای یافت از قبیل این که : آیا فکر نمی کنید با این هوای سرد ، نباید لُخت شد؛ بلکه باید به کودکان دستور دادکه لباس خود را مرتب کنند وبه بازی دیگری بپردازند . باید گفت : تو و دوستت داشتید لباس های یکدیگر را در می آوردید . شما لُخت بودید . این حرکت را نباید انجام دهید ! دیدم که به او دست می زنی ! این کار مجاز نیست ! هرگاه سؤالی داشتید ، از من بپرسید وبا من مطرح کنید ، تا موضوع را برایتان شرح دهم. (تربیت جنسی ،صص125ـ124).
گاهی اوقات ، کودکان ، برای کشف بدن خود با آلت خود بازی می کند ،این امر برای آنها لذت بخش است ، لذا کودک به این عمل تکرار می کند.والدین نباید چنین برداشت کنند که بازی با آلت تناسلی اش ،امری طبیعی است ودر این زمینه اقدامی نکنند ؛ بلکه باید احساس وظیفه کنند و با توجه به آثار نامطلوب آن ،در صدد پیشگیری از تکرار آن بر آیند .
بازی با آلت تناسلی موجب لذت وآرامش کودک می شود ، از این رو کمبود محبت در کودک ، یکی از عواملی است که تکرار آن مؤثر می باشد ؛ لذا والدین برای پیشگیری از این عادت زشت وآسیب زا ، می بایست به کودک محبت به اندازه کافی داشته باشند ؛ واز هر گونه اعمال خشونت برای ترک آن خودداری نمایند
ازاین رو ، والدین ، به جای فشار آوردن بیش از حد به کودک برای ترک این عادت (استمناء) ، بهتر است نوزاد را در آغاز پیدایش ، از مهر ومحبت خود بهره مند سازند وقلب اورا از سرچشمه دوستی حقیقی ، چنان سرمست کنند که به خود ارضایی ، به عنوان یک وسیله التذاذ وخشنودی اش روی نیاورد (روابط بین والدین و کودکان ،ص195).
چنانچه والدین، چند یا یکی، از موارد فوق را رعایت نکنند ، کودک به « بلوغ پیش رس » مبتلا خواهد شد ؛ که عواقب بدی در قیل وبعد از بلوغ برای اوخواهد داشت . از این رو برای پیشگیری از بلوغ پیش رس ، یا رشد تمایلات جنسی زود هنگام در کودکان ، والدین می بایست نکات زیر را مراعات کنند:
* خودداری والدین ومحارم جنس مخالف ، از ظاهر شدن در برابر کودک به صورت عریان ، با لباس نیمه عریان ویا زننده ومهیج .
* خوداری از دستمالی کردن آلت تناسلی کودک ویا حتی تنبیه کردن ، به صورت زدن بر پشت وران های کودک .
* جدا کردن اتاق کودک از اتاق خواب والدین ، از سنّی که کودک ، قادر به تشخیص رفتار های جنسی است .
* جلوگیری از خوابیدن کودکان با کودکان یا بزرگ سالان دیگر .
* خودداری والدین از انجام دادن عمل زناشویی ویا دیگر رفتار های آمیزشی در برابر کودکان (حتی نوزادن ).
*خودداری از قرار دادن کودکان در معرض صحنه ها، عکس ها ویا فیلم های مستهجن وخودداری از شرکت دادن آنها در مجالس مختلط و پارتی ها وایجاد محدویت در استفاده از برنامه های سکسی در اینترنت وماهواره .
* پاسخ دادن به سؤالات جنسی کودکان ، به طور واقع بینانه وبه دور از تهییج جنسی آنها.
* مراقبت از کودکانی که در رختخواب برای مدت طولانی بیدارند. به این منظور ، لازم است که والدین ، در کنار کودک باشند یا رفت و آمد کنند تا هنگامی که مطمئن شوند که کودک ، به خواب رفته است . وبهتر است که اتاق کودک ، در مجاورت اتاق والدین باشد تا در موقیعت ها وزمان های گوناگون بتواند به راحتی ، از حال او آگاهی یابند.
* مراقب از دوستی ها وبازی های کودکان وجلوگیری از بازی های جنسی آنها وهمچنین ممانعت از خلوت کردن کودکان ، به مدت طولانی دور از چشم والدین. (تربیت جنسی ،صص128ـ 127).
منبع:tebyan.net
شیک ترین مانتوهای اسپرت و مجلسی سایز بزرگ
عیدتو شیرین شروع کن با کیک خونگی کیک خونه
رزروبلیط وهتل درسراسرایران بابیشترین تخفیف
بی نظمی سه راه رو با این محصول پوشش بده
دیگه لازم نیست از دندانپزشکی بترسید؟
به آشپزخونت نظم بده
به هیچ وجه ازدواج نکنید(قبل ازمشاوره باما)
باتخفیفات این فروشگاه سیسمونیت روتکمیل کن
شلف اتاق کودک با7روزضمانت بازگشت کالا
سبد مواد شوینده با قابلیت نصب
کیف عیدتو از سیلارشاپ بخر
تهیه ماست سالم و خوش طعم خانگی
شلف دیواری جا آویز کلید در پارس تینا
جدیدترین کالکشن کیف برای نوروز
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
نگاه مخفیانه کودکان به عورت یکدیگر
۱۳۹۱/۰۳/۰۶
–
۶۹۵۸ بازدید
نقل مطالب در مطبوعات و نشریات با ذکر منبع بلامانع است.
اداره تبلیغ نوین نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها
ریشه اختلالات جنسی بسیاری از افراد در دوران بزرگسالی به این موضوع برمی‌گردد که این افراد در دوران کودکی با برخورد خشن و بازدارنده والدین در رابطه با مسایل جنسی مواجه شده‌اند. یکی از رفتارهای خشن والدین در زمانی است که کودک به آلت تناسلی خود دست می زند.
موسسه خانواده سلامت بنیان- دکتر علی شیخ‌الاسلامی، مدیرعامل موسسه خانواده سلامت بنیان؛ بسیاری از والدین وقتی برای اولین بار می‌بینند که فرزندشان به آلت تناسلی خود دست زده دچار نگرانی شدیدی می‌شوند و برخورد سلبی و خشنی نشان میدهند که بسیار آزاردهنده است.
در این شرایط، سوالاتی پیش می‌آید مانند این که آیا باید بی توجه باشیم؟ آیا باید کودک را به سرعت به ترک این رفتار مجبور کنیم؟ یا این که باید این موضوع را مثبت ارزیابی کنیم؟
نکته‌ای که اهمیت بسیار زیادی دارد این است که وقتی کودک آلت تناسلی خود را لمس می کند، اصلا نباید برخورد بازدارنده داشته باشیم و به کودک نگوییم که حق ندارد چنین رفتاری داشته باشد. چون وقتی کودک این کار را انجام می‌دهد احساس خوب و خوشایندی را تجربه می‌کند اما وقتی ما برخورد بازدارنده‌ای داشته باشیم به او احساس گناه می‌دهیم. نتیجه توام شدن این احساس خوب و احساس گناه این است که کودک در بزرگسالی دچار مشکلات زیادی شود.توجه کودکان به دستگاه تناسلی
ریشه اختلالات جنسی بسیاری از افراد در دوران بزرگسالی به همین موضوع و برخورد بازدارنده والدین در رابطه با لمس آلت تناسلی برمی‌گردد. عمده کسانی که اختلالات جنسی با منشأ سایکولوژیک دارند این دو احساس را همراه با هم تجربه کرده‌اند.
مثلا در آقایی که اختلال نعوظ با ریشه سایکولوژیک دارد، دیده میشود که تجارب جنسی توام با احساس گناه را داشته و حالا که در رابطه قرار می‌گیرد این احساس گناه غلبه کرده و میل جنسی او را سرکوب می‌کند. یا آقایی رابطه فرازناشویی را تجربه کرده و وقتی می‌خواهد در رابطه با همسرش وارد شود احساس گناه سراغش می‌آید و اجازه برانگیختگی جنسی را به او نمی‌دهد.
کودکی که دست به آلت تناسلی خود می‌زند نمی‌داند که این کار خوب نیست و دید جنسی هم نسبت به آن ندارد. او بیشتر از روی کنجکاوی این کار را انجام می‌دهد. اما اگر والدین عکس‌العمل بدی داشته باشند این رفتار به خلوت کشیده میشود که مشکلات خاص خود را به همراه خواهد داشت. پس اگر چنین رفتاری را مشاهده کردید برخورد بدی نداشته باشید و کاری نکنید که کودک نسبت به خودش حس بدی داشته باشد.
اگر والدین حساسیت روی این موضوع نشان ندهند، پس از مدتی این رفتار از سر بچه می‌افتد و خودبه‌خود دیگر این کار را انجام نمی‌دهد. در کودکانی که زیر 3 سال هستند بهتر است حواس آنها را متوجه فعالیتهای دیگر کرد. در مورد کودکان بزرگ‌تر هم می‌توان به آنها گفت دست زدن به آلت تناسلی کار درستی نیست اما از برخوردهای خشن باید اجتناب شود.
مطالب مرتبط:
زمان شروع تمایلات جنسی در کودک// والدین باید چه کارهایی انجام دهند؟
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
دیدگاه
نام (الزامی)
ایمیل (الزامی)
وب‌سایت
والدین چگونه می‌توانند به کشف و پرورش استعداد فرزند خود کمک کنند؟
ارتباط با همسرتان را در طول دوران کرونا به این شکل مدیریت کنید تا استرس سراغ‌تان نیاید
چگونه می‌توان مشکلات دوران عقد و نامزدی را به حداقل رساند؟
نکاتی که خانواده‌های افراد مصرف‌کننده موادمخدر باید درباره ترک اعتیاد بدانند
13 بازی که باعث افزایش دقت و تمرکز کودکان میشود
موسسه خانواده سلامت بنیان یک سازمان مردم نهاد است که با همت جمعی از متخصصان حوزه های مختلف چون روانشناسی، پزشکی، جامعه شناسی، مذهبی و حقوقی تشکیل شده و هدف آن ارتقا سطح آگاهی عموم مردم در زمینه مواردی که منجر به تحکیم نهاد خانواده می گردد وهمچنین اجرای طرحها و برنامه هایی به جهت پیشگیری از اختلافات خانوادگی و طلاق و دیگر آسیبهای روانی و اجتماعی مرتبط با خانواده می باشد.
تهران -خیابان پیروزی- خیابان ششم نیروی هوایی- بعد از کوچه 6/33 (شعاع پور) – پلاک ۱۸۹- طبقه اول
۷۷۴۳۰۱۶۳
۷۷۱۶۸۱۱۹
موسسه همه روزه بجز روزهای تعطیل از ساعت ۹ صبح تا ۹ شب آماده خدمت رسانی می باشد.
تمامی حقوق برای موسسه خانواده سلامت بنیان محفوظ است.
تغییر نشانی مطب
تغییر نشانی مطب
تشکیل پرونده واژِینیسمو
فراخوان واژینیسموس
سوالات پزشکی کاربران
توجه کودکان به دستگاه تناسلی
نقل مطالب در سایتهای دیگ
درمان واژینیسموس
گالری عکس
درسنامه اختلالات جنسی وی
آیا بیش فعالی جنسی یک اختلال است؟
.آیا بیش فعالی جنسی ( که گاهی اعتیاد جنسی نامیده میشود) یک اختلال است؟
در مورد اختلال بودن این مشکل هنوز اختلاف نظرهایی وجود دارد اما پیامدهای آن نیازمند پیگیری و مداخله است. بطور کلی افراد با بیش فعالی جنسی با مشکلاتی در کنترل فوریت جنسیشان مواجهند تا حدی که این فوریت و تکانه ها بر زندگیشان اثر منفی گذاشته و و موجب رنج و دردسر میشود. بعضی از این تکانه ها ممکن است با شغل، روابط خانوادگی و روابط آنها با دوستان و نیز توانایی مدیریت مسوولیتهای روزانه شان تداخل داشته باشد.
🔘 مفهوم بیش فعالی جنسی به نظر پیچیده میرسد . اغلب مردم تا حدی به رابطه جنسی علاقمند هستند و طبیعی ست که بخواهند از صمیمت بیشتر لذت ببرند اما برخی دیگر میل بیشتری دارند و یا می خواهند به تعداد دفعات بیشتری رابطه داشته باشند و داشتن میل بیشتر به معنی بیش فعالی نیست . در حال حاضر موسسه روانپزشکی آمریکا آن را به عنوان اختلال در نظر نمی گیرد اما سازمان بهداشت جهانی آن را به عنوان یک اختلال تکانه شناسایی کرده است
-تکانه به معنی میل شدید وناگهانی به انجام یک کار است که با احساس رهایی، لذت و رضایت آنی همراه است .اما اغلب پیامد خوبی ندارد و فرد ممکن است پس از آن حساس ندامت گناه و خودسرزنشی کند که احساس لذت آنرا از بین می برد.مثلا کوبیدن ماشین به دیوار و یا کش رفتن وسایل دیگران و یا آتش افروزی و..)
آنچه بیش فعالی جنسی را از میل زیاد جنسی متمایز می کند ، داشتن احساس اجبار ، آشفتگی و تداخل با زندگی روزانه است. افراد مبتلا به بیش فعال جنسی ممکن است احساس اجباری به انجام رابطه جنسی داشته باشند تا بتوانند به رضایت و کامروایی جنسی برسند ، نتوانند در برابر وسوسه ها مقاومت کنند و برای این کار از قبل برنامه ریزی کنند و یا بصورت اتفاقی وارد اعمال جنسی شوند.آنها معمولا این فعالیتها را به مسوولیتهای روزانه مانند پرداختن به درآمد زایی و مراقبت از خانواده ترجیح میدهند. این افراد همچنینی ممکن است میزان زیاد و غیر قابل توجیهی از وقتشان را صرف مشاهده فیلم های پورن کنند. ممکن است خیانت کنند و به دنبال شرکای جنسی متعدد بگردند،در اینترنت و شبکه های اجتماعی قرار بگذارند و پیامهای جنسی برای افراد ناشناس و یا آشنا بفرستند و رابطه جنسی پرخطر و غیر ایمن داشته باشند
بسیاری از افراد مبتلا به بیش فعالی جنسی تلاش می کنند تا این احساس فوریت و تکانه ها را کنترل کنند. آنها اغلب پس از وقوع رفتار احساس شرم و گناه دارند و ممکن است درجاتی از اضطراب و افسردگی را تجربه کنند. در بسیاری از موارد روابط جنسیشان خوشایند و راضی کننده نیست و با وجود اینکه ممکن است تلاشهای متعددی برای ترک این فعالیتهای آسیب زا داشته باشند،موفقیت چندانی به دست نمی آورند.
بیش فعالی جنسی می تواند منجر به مشکلات مالی هم بشود و مشکلات و پیامدهای مربط به سلامت و مشکلات اجتماعی را در پی دارد. مانند بیماریهای منتقل شونده از راه جنسی و بارداری برنامه ریزی نشده و ناخواسته. افراد مبتلا به بیش فعالی جنسی اغلب احساس می کنند این وسوسه ها و تکانه هایشان خارج از کنترل است و تداخل آنها با زندگی روزانه شان ناچارشان می کند تا به یک درمانگرمراجعه کنند که معمولا آنها را به یک سکس تراپیست ارجاع می دهد.
. برای بسیاری از آنها داروهای روانپزشکی انتخابهای خوبیست زیرا می توانند در کنترل تکانه ها نقش مهمی داشته باشند اما برخی روشهای روان درمانی نیز کمک کننده است. بویژه وقتی وسواس ، اضطراب یا افسردگی به عنوان اختلال همراه تشخیص داده میشوتد.
گاهی نیز در مواردی که تکانه های جنسی منجر به پیامدهای اجتماعی شدید میشود درمانهای هورمونی نیز بصورت محدود می تواند کارساز باشد.
مطالب ویـژه
دکتری تخصصی بهداشت باروری
داروهای رایج
واژه نامه باروری
About Website
توصیه های بهداشتی در بارداری
مشاوره تخصصی بهداشت باروری
بارداری و زایمان
تنظیم خانواده و پیشگیری از بارداری
ببماریهای زنان و درمان
خانواده و سلامت
بهداشت جنسی
مطالب و مقالات
URL: http://hms.gmu.ac.ir/article-1-203-fa.html
نشانی: گناباد – حاشیه جاده آسیایی- معاونت پژوهشی دانشگاه علوم پزشکی و خدمات بهداشتی درمانی گناباد – کد پستی: ۹۶۹۱۷۹۳۷۱۸تلفن: ۵۷۲۲۳۴۰۱- ۰۵۱ ایمیل: hms@gmu.ac.ir و hmsjournal@gmail.com
کلیه حقوق این وب سایت متعلق به مجله علمی پژوهشی افق دانش می باشد.توجه کودکان به دستگاه تناسلی
طراحی و برنامه نویسی : یکتاوب افزار شرق
© 2021 All Rights Reserved | The Horizon of Medical Sciences
Designed & Developed by : Yektaweb
